داستان خلقت زن:
از هنگامی ک خداوند مشغول خلق زن بود شیش روز میگذشت.فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا این همه وقت صرف این یکی میفرمایید؟خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا دیده ای؟باید دویست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگی قابل جایگزینی باشند،باید بتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند.دامنی داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جای دهد،بوسه ای داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوی خراشیده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند.او میتواند هنگام بیماری خودش را درمان کند، یک خانواده را با یک قرص نان سیر کند.فرشته نزدیک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خیلی نرم آفریدی.خداوند : بله نرم استاما او را سخت هم آفریده ام تصورش را هم نمیتوانی بکنی ک او تا چه حد میتواند تحمل کند و زحمت بکشد.آنگاه فرشته متوجه چیزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چیست؟خداوند گفت: اشک وسیله ایست برای ابراز شادی، اندوه، درد، ناامیدی،فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتی دارند ک مردان را متحیر میکنند.خداوند گفت: این مخلوق عظیم فقط یک عیب بزرگ داردفرشته گفت: چه عیبی؟خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نیست......دوستان حساب کردن دیدن تو سال ۱۳۹۸ تعطیلات عید فطر میفته سه شنبه و چهارشنبه؛پنج شنبه و جمعه هم که اصولا تعطیله، میشه چهار روز؛وفات امام و ۱۵ خرداد هم شنبه و یکشنبه همون هفتس؛که دو شنبه هم حتما میشه بین التعطیلین؛پنج شنبه و جمعه قبل وفات امام هم که تعطیله؛با این احتساب ۹ روز تعطیلی داریم؛خواستم از حالا بگم برنامه ریزی کنید ......تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .در قابلمه رو بر میداریم توش خیارهظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغهشیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجسبطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناسبد زمونه ای شده بــــد......به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟گفت : ۶٩گفتم : چه ماهی؟گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی !!!اسید لطفا…......ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺷﻢﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎﺯﻱ ﻣﻴﮑﺮﺩ .ﻳﻬﻮ ﺩﻭﻳﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎﻡﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﺎﻱ ﭘﺴﺮﺗﻮﻧﻮ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢﻭﺍﺳﻢ ﺑﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﮑﻨﻲ …
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﻳﻪ ﻫﻔﺘﺲ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢاخه بگو دختره ….. تو چکار ب وسایل من داری اخخخخه......اصن زن آدم باید موهاش بلند و فر باشهکه وقتی داره ظرف میشوره بری چنگ بندازی لای موهاش و سرشو بکشی عقبمحکم بوسش کنی بعد اونم دردش بیاد با دستکش کفی بزنه تو گوشتبعد تو با کله بزنی تو دماغش بعدشم دعوا و طلاق و تمام و مهرم حلال ، شیرم آزاد !من برم قرصامو بخورم......یه سری هم هستن وقتی نشستن روسری سرشونه،میان وسط برقصن روسریو برمیدارن،وقتی نشستن، باز روسری سر می کنن ..!میخواستم از همین تریبون بهشون خسته نباشید بگم D;......یه دیوونه ایکه تازه از تیمارستان فرار کرده بود، با زور وارد خونه ای میشه.دست و پای زن و شوهری که در خونه بودن با طناب میبنده و چاقو رو میزاره زیر گلو زنه ومیپرسه: “اسمت چیه؟ من دوست دارم قبل از کشتن قربانی هام، اسمشونو بدونم.”زنه با گریه: “فاطمه ولی بهم میگن فاطی.”دیوونه: “اسم ننه من فاطی بود، واسه همینه نمیتونم بکشمت.”ولش میکنه و میره سراغ شوهره: “اسم تو چیه پدرسوخته.”شوهره: “من احمدم، ولی دوستام فاطی صدا ‘م میکنن!”......مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته:غذاهای نذری......دخترا بعد از خرید :مریم جون این مانتو چند ؟۵۵۰ هزار تومناوه چه ارزون ……….پسرا بعد از خرید :احمد شورته که خریدی چند ؟سه هزار تومنخاک تو سر گاوت کنن، کردن تو پاچت ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته …….......ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺳﺮ ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﻗﻠﻢ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ،ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ زد:ﭼﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿن ﺭﻭ ﺳﺮﺗﻮﻥ، ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﺑﺮا ﺍﺳﺘﺨﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍ می*کنید؟؟ﺻﺪ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻧﻪ!!ﻣﻦﺩﺍﺩﺍﺷﻢﺑﺎﺑﺎﻡﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡهاپوکومار
......واکنش دخترا در مقابل شارژ۱۰۰۰۰ ریالی: مرسی عزیزم (تو دلش ای گدا)۲۰۰۰۰ ریالی: ای جانم مرسی گلم دستت درد نکنه۵۰۰۰۰ ریالی: وای ممنون عشقم،خیلی میخامت نفس منی تو،بیا این بوس برای تو۱۰۰۰۰۰ ریالی: الهی من فدات بشم توزندگی منی،عمر من،خیلی ممنون عشقم،همه کسم،میمیرم برات،کجایی بیا ببینمت دلم برات یه ذره شده۲۰۰۰۰۰ ریالی: هنوز هیچ پسری به این درجه ی خریت نرسیده......- ﺳﻼﻡ- ﺳﻼﻡ- ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ- ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟- ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎیکیﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ- ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ چیﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟- ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ- ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ چیﻫﺴﺖ؟- ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ یکی ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ !- ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟- ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ،ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ نذارین بیاد تو…!......ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!!ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ،ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ .ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ !ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ !......یارو بعدازسه سال یه پازل رو حل میکنه ،بهش میگن فکر نمیکنى یکم طولانى شد میگه نه بابا روش نوشته ۴تا٧سال!!!!!......واکنش اساتید دانشگاهتعدادی استاد دانشگاه رو دعوت کردن به فرودگاه و اونا رو توی یک هواپیمانشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که:این هواپیما ساخت دانشجوهای شما ست ..!وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن!همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود ..!پرسیدن : چرا نشستی؟ نگو که نمی ترسی!!استاد با خونسردی گفت :اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه .. عمرا” پرواز بکنه ..تـــــــــــــــــازه اگـــه روشن بشه........به سلامتی سربازی که لب مرز روو برجک داشت به عکس عشقش نگاه میکردیهو دید عشقش با عشق جدیدش میخوان قاچاقی از مرز رد بشن،امون نداد زد جفتشونم جنازه کرد!وااالا؛ سربازیه شوخی که نیس . . !......راز خود را به یک زن لال بگوییدخواهید دید به اذن پروردگار شفا پیدا میکند......دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بدهبا دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من..........منم فرستادم برای باباش))))))))
آرزوی خوشبختی براشون دارم......مامان بزرگم داشت لباس عوض میکرد بابا بزرگم اومدیهو مامان بزرگم گفت وای خدا مرگم بده سریع رفت داخل اون یکی اتاق و درو بستالان من موندم بابای من و عموهام رو از پرورشگاهی جایی آوردن ؟؟ !!!!!!!!!!))
......گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردنو گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))......آیا به راستــــی *زمان آن فرا نرسیده است کهبه گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟......یارو داشت گریه میکرده، میگن چته؟…میگه پشیمونم کاش به حرفاى پدرم گوش کرده بودم !!!میگن مگه چى میگفت؟ .میگه, نمیدونم, گوش نمیکردم که !!......لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیارهآروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جانتو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !......توپاساژهابعضی شوهرها دست خانومشونو میگیرن….....چون اگه دستشو رها کنن میرن خرید میکنن.رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصادیه......زن : عزیزم دکتر بهم گفت واسه اینکه حالم خوب بشه باید بریم به سفر خارج به یه ساحل آفتابی .حالا منو کجا میبری ؟مرد : یه دکتر دیگه......پسره از پدرش پرسیده:بابا! اگه یه نفر که خیلی دوستش داری یه کار بدی بکنه، من چی کار باید بکنم؟پدر جواب داد: باید بهش بگی این کار خوبی نیست. این کارو نکن!پرسید: اگه روم نشه بهش بگم چی؟جواب داد: خب روی یه تیکه کاغذ بنویس بذار توی جیبش.صبح که مرد برای رفتن به اداره آماده میشد، در جیب کتش کاغذی پیدا کرد که روش نوشته بودبابا سلام. سیگار کشیدن کار خوبی نیست. لطفاً این کار رو نکن!پدر اشک در چشمانش جمع شد و روی کاغذ نوشت گه خوریش به تو نیومده......دوست داشتن کسی که دوستت نداره عین این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتی باشی. . . .اصن یه وضی ! !......دقت کردین آدمهایی که تو اینترنتو فیسبوک هستندخیلی مهربون و خوش زبونند!همه باکلاسن ، همه قانون مدارندتو فیسبوک همه فلسفه بلدن واکثر آقایون فمنیست میشنهمه هم همدیگرو دوست دارن و تا میبینن یکیناراحته یه عالمه واسش دل میسوروننجالب تر اینکه همشون از دروغو خیانت و نامردی و… بدشون میاد..!موندم این آدما کجای این شهرن که مانمی بینیمشون… !......ﻣﯿﺨــــﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺟﻤﻠــــﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺴــــﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔـــﯿﺖ ﻋﻮَﺽﺷﻪ …..........ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻭَﺭ ﺑﺮﻭ …......ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ ﺩﺍﺵ ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود!......شیله پیله چیست ؟.....................دیدن یک شیر پیر توسط علی دایی......آقا پسرای عزیز :..........توی تاریخ عاشقانه ی این مملکتتا حالا مورد نداشتیم که دختریعاشق باسن پسری بشه …در نتیجه سر جدتون اونشلواراتونو بکشید بالا …مارک شورتتونم اگه خیلی واجبهبزنید رو سینتونبا تشکر …......ازشنیدن کلمه ” عزیزم ” از زبون خانمها ذوق نکنیناونا به عطسه گربه ، واق سگ و خیلی چیزای دیگه هم همین واکنش رو نشون میدن !!!......۴تا از کوتاه ترین جوک های جهان.............................سایپامطمئندانشگاه آزاداسلامیاینترنت پرسرعت ایرانبانکداری اسلامی......تست هوش
لابالای این جوک های یا این این تست هوش افتادم الان ذهنوتون بازه دقت کنینجواب را پیش خودتون یجایی بنویسید بعد برید سراغ جوابش
اساتید و محققین دانشگاه پرینستون آمریکا این تست را بعنوان شگفتی بزرگروانشناسی در قرن ۲۱ معرفی کرده اند…از منابعی هم افشا شده که شرکت گوگل از این تست در آزمون استخدامیمدیران ارشدش استفاده می کند…پاسخ صحیح به این تست در کمتر از ۳۰ ثانیه نشان دهنده بهره هوشی حداقل۱۴۰ می باشد……جاهای خالی رو با چه اعدادی باید پر کرد؟۱۶,..?…,۱۰۰۰,..?..,۱۵,..?..,۱۰,۲۰
۱۰, ۲۰, ..?.., ۱۵, ۱۰۰۰, …?.., ۱۶عجله نکنید…فقط کمی فکر کنید،سوال زیاد مشکلی نیست ولی اگر قادر به حل این سوالباشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.اول جواب بدید بعد برای دیدن جواب صحیح برید پایین همین پست...........................................اینجا نه ها ؛ انتهای همین پست گفتم
......ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ :ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﺪﻡ ﮎ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﺭﻭﻡ ﻧﻈﺮ ﺩﺍﺷﺖ |:.........ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ .. ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﯿﻨﺎﻣﻮﺱ......ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺷﮑﺶ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡﺩﺧﺘﺮ : ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ…..ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ : ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯽ ﺁﻣﺪ،ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ؟ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺸﻮ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ؟؟ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ،ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺳﮑﻮﻝ !ﻓﺎﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺮﻓﺘﯿﺎ , ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ، ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ......واکنش کودکان ب کتک در ایران و خارج:خارج:جیغ…داد…گریه…افسردگ ی…روانپزشکایران:مادره تا سر حد مرگ بچه رو کتک میزنه اونوقتاون بچه برمیگرده میگه:هه هه هو هو اصلنم درد نداشت......ﺯﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺑﺎ ﺭﯾﺶ ﻫﺎﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﯾﺪﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺳﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﮔﺮﺳﻨﻪﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺩﺍﺧﻞ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺸﻤﺎ ﺑﺪﻫﻢﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺁﯾﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻤﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟ ؟ ﺯﻥ ﮔﻔﺖﺧﯿﺮ ﺍﻭ ﺑﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺎﺭﯼ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺁﯾﯿﻢﻭﻗﺘﯽ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺁﻣﺪ ﺯﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻭ ﮔﻔﺖﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﺭﻓﺖﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﻮﺩﺍﺳﻢ ﯾﮑﯽ ﻋﺸﻖ ﯾﮑﯽ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺛﺮﻭﺕ ﺍﺳﺖﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺧﺐ ﺛﺮﻭﺕ ﺭﺍ ﺑﮕﻮ ﺩﺍﺧﻞ ﺷﻮﺩﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﮑﻨﯿﻢ؟ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻪ ﮎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﯿﺪﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﻢﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩﻥﺯﻥ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﻋﺸﻖ ﺍﺳﺖ ﺍﻭ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻣﺎﺳﺖﻋﺸﻖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻧﺪ ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ؟ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖﻫﺮﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻭ ﺛﺮﻭﺕ ﻫﻢ ﺑﻪﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻫﺮ ۳ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻧﺪﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﮐﺸﺘﻨﺪ ﻭ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺯﺩﯾﺪﻧﺪﺗﺎ ﺩﺭﺱ ﻋﺒﺮﺗﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥﮐﻪ ﺩﯾﮕﺮ ۳ ﻣﺮﺩ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﺪﻫﻨﺪ......ﻣﻤﻠﮑﺖ ﺑﻪ ﺣﻤﺎﻝ ﻫﻢ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﺩ ” ﭼﯿﺴﺖ؟.....ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺩﻫﯽ ﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﺸﺪﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﮑﻮر......مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ؛خواسته سرِ صحبتو با بابای عروس باز کنهگفته: هنوز شیرِ حمومتون چکه میکنه !؟!......دیروز آن مرد آمد ، آن مرد با اسب آمد ، گفت :ضعیفه غذا حاضر است ؟امروز آن مرد آمد ، آن مرد با پراید آمد ، گفت :عشقم غذا حاضره ؟فردا آن مرد می آید ، آن مرد با پیشبند میاید ، میگوید :عجقم غذا چی درست کنم ؟ !......این که میگن آدم تو محدودیت ها پیشرفت میکنه واقعا راست میگنمثلا خود من ۱۰دقیقه نتم قطع شدتو همین محدودیت تونستم نت همسایه رو هک کنم......فرق مدیران ایران و اروپا
اروپا: موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده میشودایران: موفقیت مدیر سنجیده نمیشود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است.اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا میدهندایران: عشق به خدمت مانع از استعفا میشود.اروپا: افراد از مشاغل پایین شروع میکنند و به تدریج ممکن است مدیر شوندایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترین های کشور است.اروپا: برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر میگردندایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت میگردند و در صورت لزوم این پست ساخته میشود.اروپا: یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شودایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده.اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت میکنندایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده ای نکنند، او را مشاور مدیریت میکنند.اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی میکند و حتی ممکن است محاکمه شودایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر میشود و پست مدیریت جدید میگیرد......عمق فاجعه رو چند روز پیش تو صف نون فهمیدم .........
.....دو تا افعانی داشتن به هم میگفتن این خراب شده دگر جایی زیندگانی نمی باشد.
<< :) خنده بازار داااااااااااااااااااااغ آخر هفته :) >>
-
10 کاربر مقابل از tahan4868 عزیز به خاطر این پست مفید تشکر کرده اند.
A-delin (22 ساعت پیش),ABOLFAZL_HUNTER (یک روز پیش),behrooz_051 (20 ساعت پیش),bskxXx (18 ساعت پیش),Enrique124 (21 ساعت پیش),pErsAd (23 ساعت پیش),salvadordali (یک ساعت پیش),sinderela (21 ساعت پیش),sr1 (19 ساعت پیش),valavala (22 ساعت پیش)
-
کاربر سایت کاربر رسمی سایت
- تاریخ عضویت
- Jan 2011
- میانگین پست در روز
- 17.27
- علاقه مندیها
- .
- تیم مورد علاقه
- .
- محل سکونت
- .
- نوشته ها
- 22,634
- لپ تاپ من
- موبایل من
- سیم کارت من
- تشکر
- 16,282
- تشکر شده 34,017 بار در 11,817 ارسال
- نوشته های وبلاگ
- 1
حسن ختام
تصاویری شگفت انگیز از عکاسان غیرحرفه ای !
دنیای تکنولوژی روز به روز در حال گسترش و پیشرفت است. در این میان شرکت های ساخت تجهیزات عکاسی همراه (عکاسی با موبایل یا دوربین های دیجیتال) در حال سبقت گرفتن از یکدیگر هستند.
GoPro دوربین جدیدی است با خاصیت ضد آب که با استفاده از تجهیزات جانبی بسیار کوچک و قابل حمل تبدیل به ابزاری برای ثبت تصاویر بسیار حرفه ای توسط عکاسانی غیر حرفه ای شده است. در ادامه تصاویری شگفت انگیز که با دوربین گوپرو ثبت شده است را مشاهده نمایید.
پاسخ
برای نمایش آواتار خود در این وبلاگ در سایت Gravatar.com ثبت نام کنید. (راهنما)
ایمیل شما بعد از ثبت نمایش داده نخواهد شد